三月栀花雨's profile......飘......PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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......飘......
8/30/2007 *变奏曲*是否每一个粘稠的情绪都要跟雨扯上关系,又是否惟有雨才能烘托出这样矫情的调调.窗外又下起了这样莫名其妙却又很著名的雨,突如其来,方才还是碧蓝的天空就这样顷刻间让一个混浊的雨帘给遮盖了。不是一帘幽梦,因为那样混浊暗淡的珠子是无限的忧郁与惆怅… 响亮的雷轻蔑的扑捉着窗外逃窜的汽车,但不管怎样,他们是有一个狭小的空间可供避雨,让人的心灵多多少少有那么一点点的归宿与安慰。柏油马路知趣的收敛了放肆刺眼的白光，夏日耀武扬威的太阳早已不知溜向了何处；街头也不乏骑着单车的男男女女,相拥的那么紧,彼此的体温温暖彼此的心灵,连看似无情混浊的雨也变成了浪漫的道具.曾几何时我也在那样的雨中疯狂的接受过洗礼.街边的还未成熟的树用稚嫩的身躯抵挡着这暴风骤雨，很是坚强。好大的声响,闷闷的钉的人心里隐隐作痛,却又痛的不彻底,这痛来自何处，又将去往哪里？人很多时候就是这样的莫名其妙的敏感而又脆弱.我开始害怕,我害怕吗?害怕这从未怕过的雷声吗?我仿佛开始有点害怕了. 透过模糊的玻璃,一切都被窗外的雨稀释了,看着镜中模糊的自己,一张脸扭曲的难以辨识.我看到了,看到了什么?暗淡的眼神,被雨冲刷的过往,还是战战兢兢的尝试的新的情感。我看的心冷,它下的悲凉.罢了。许多年来,凡是我意识到要保存的,很多都已经失去.我想，那不是深一脚浅一脚对往昔的追忆,而是勇敢的逃离.此时终于发现了,不管怎样的面对抑或是逃离我都始终不能逃出自己筑造的纠结的城堡,或许就像很多人生来注定就是个悲剧的角色,就像林黛玉注定要被自己的眼泪给淹死,被莫名其妙的苦闷悲伤愁死一样.这样的命中注定，这样的天性不是拥有的人渴望拥有的,谁喜欢多愁善感？谁又会爱上这样莫名其妙的愁苦？所以这样的宿命是无法逃离的，就像我无论怎样的努力的用词都无法让我的文字不充斥着阴郁的调调一样。所以我已不再企图去改变, 不奢求被救赎。就这样,也没什么不好,不要快乐也罢,不要去爱上一个人也罢,不要被人理解也无妨。至少我可以好好的爱一个人,好好的让被爱的人快乐. 思绪突然清晰起来,玻璃窗上的模样渐渐消失,析出了窗外清新扑鼻的景象,雨,嘎然而止…… 6/26/2007 ~ 我怀念的~耳边突然响起了这样的歌曲——我怀念的。 我怀念的？仿佛许久都没有去怀念，因为一直都找不到什么是我应该怀念的。勇敢的往前走，不然你永远都不知道自己能够走多远。每次疲倦入侵, 想要驻足停留时都会坚定的告诉自己，要勇敢的往前走，一直不停的往前走。就这样走下去，或许有一天我真的就会知道什么是我要我该怀念的！ 今天有个挚友要离开，借用朋友的话就是：她要为爱走天涯!不知道那一刻是感动还是无奈？为爱走天涯？！在这个爱泛滥的年代，而我却一直都没有找到驯养狐狸的主人！突然停下来才发现，我所谓的爱就像一个梦魇中沙漠里的海市蜃楼，始终是一个朦胧虚无的幻影。就像戈戈和狄狄一样，虽然不知道戈多会不会到来，但他们仍然那么执著的守望着，憧憬着，期望着或许某一个夜晚干枯的树枝上会长出一两片绿色的叶子。就这样，虔诚苦苦的等待，哪怕等来的是一个幻灭的结局。 为爱，走天涯！是伸出双臂拥抱伟大的爱情？还是一次未知的人生冒险？或许都是，又或许都不是。但，不管是什么，我想，她都是对的！至少她知道自己究竟想要的是什么，虽然面对的是黑洞一般的一个未知。 耳边常常有这样的抱怨：一找不到工作的女人，悲愤与苦恼至极的时候发自肺腑的一语“道破天机”: 何必每天打扮的秀色可餐香粉四溢却要身处闷热狭小的公交？为什么我不去找个大款钓个传说中的金龟呢?言下之意，仿佛，找到了一个大款金龟，她便可以不再饱受这太过生活化的公交之苦，她的秀色便可以由大款深情款款的独自观摩细品，仿佛一切的“劫难”就可以结束于“大款”二字…… 一男人，在经过水乳交融，如胶似漆的爱情狂潮后，却迟迟不愿步入婚姻的殿堂，按照他的话说，爱恋之潮已退却，结婚纯属出于男人责任之无奈。然而结婚不到半年就苦苦申诉妻子是如何的不善解人意，不落落大方，不上得厅堂，下得厨房，如何的庸俗不堪，如何的强权与不了解不理解他那颗饱受工作压力之苦挣扎痛楚的心灵。比较之外，外面的花儿却永远那么娇艳欲滴,体面得体，善解人意的有如小品中的机器人。仿佛就是这个皇后一样恶毒的女人，亲手给他画上了一幅悲惨的人生画图。离婚了一切就可以天高任鸟飞，一切的压力与苦难就能顷刻间化为乌有。 …… 人为什么总是苛求的那么多，总是侥幸、矫情的想要借助一个理想的假设来成全一个的美好愿望。爱多一点，钱再多一点，好运气更多一点…… 看到听到这如此多的来自身边鲜活的抱怨,突然间发现，自己许多时候的执拗任性是多么的可笑，所以我不想再去计较。不计较曾经的爱人为什么还要频频的打扰我的生活，不计较我愚蠢的善良，不计较爱我的人为什么不再多一点，不计较我的美丽还不够倾国倾城，不计较我拥有的银子不能像前段时间的股票一样能一夜之间变成钻石，不计较父母因各种原因而忘记了我的生日…… “我要很多很多的爱，没有很多很多的爱，很多很多的钱也可以，没有很多很多的钱，能有很健康的身体也是好的……”为爱走天涯的姑娘，你的离开让我觉得自己的症状离麻木不仁还有一定的距离。虽然一切都那么渺茫不定,但，像喜宝一样学会用减法的去生活，一切都会变的美好。虽然此时一切都没有，但你还拥有那个你愿意义无反顾为其走天涯的男人；若拥有那个男人，你还觉得不够，那你仍拥有成长；若拥有的成长你还觉得缓慢，那你拥有足够的时间来成全更多的成长；若这些你都嫌不够，那你还拥有爱你的我们…… 回忆了一下过往,往事犹如车水马龙，华灯霓彩，疾驰闪烁而过，而我却在那一瞬间清晰的感受到了当时的心情，那么值得怀念，就如今天挚友的离别带给我的伤感，深切而又真实……我可以怀念的，那么多…… 怀念，可以是一生，又或者只是一瞬间之间，花事了。
《海为谁蓝》
海是为谁蓝 4/27/2007 *听说，爱情回来过！*午夜！几点？电脑屏幕仍在闪烁！打开陪伴我整个大学时光的收音机，听到了这样一个无辜的话题——听说，爱情回来过! 那个叫伊玲的女人用撩人心弦，美妙欲滴的嗓音喋喋不休的重复着一个又一个被反复复制毫无新意男人与女人的故事.无聊,浮躁，抓狂充斥着浸泡在潮湿、冰凉、冷艳的夜晚里快要发霉变质的头颅……这世界上除了男人与女人的爱情故事，其他应该是不被承认的。午夜的爱情，亦然如此，所以话题单调的可以！ 听说，爱情回来过？ 这是文字游戏，还是人到无聊极致无伤大雅的幽默？每当午夜梦回，夜晚来临，诸多莫名的问题与交织的情绪犹如黑暗里孤独的冤魂一样齐刷刷的飘荡于空气之中。情歌仍旧美妙悠扬，声嘶力竭而又战战兢兢，因为他们不知道期盼的爱情什么时候来临，什么时候又将会失去,但情歌还得这样唱着,一遍又一遍努力而又坚强的嘶吼咆哮出来。 听说，爱情回来过！ 走过那段暗香浮动的青色岁月，痛彻心扉过后，更多平凡如你我的人，真的还有勇气一次又一次毫无保留的去找寻那逝去的所谓爱情？曾经华美海誓的诺言仍在耳边萦绕.诺言!对于一段爱情，诺言，这个东西永远都只能是锦上添花，不可能是雪中送炭。 听说，爱情回来过。 那个叫费雯丽也就是斯佳丽的美女说”tomorrow is another day”。照此看来，希望应该就在不远处，就在地平线上太阳升起的地方！绝望中的希望？但怎么听起来反倒让人更加绝望了？镜中那张微笑的脸,微微上扬的嘴角，逐渐暗淡的眸子，看起来竟是那么愁苦！可怜巴巴！ 听说，爱情回来过…… 那段爱情注定是一场镜花水月，饮鸠止渴,没有开始就已经结束的故事。然而,即便如此，为了多年以后人前未知的一见，愿意在佛前虔诚的祈祷五百年。所以许多人仍会选择拼命的往前跑,因为未知总是可以给人以安慰.试想，如果人生就像磁带一样,可以随意的前进后退，这样会不会很好？若真这样，你又真的就有勇气回到那时的世界吗? 人生的际遇何其神奇，时空中挤来挤去，看着那一双双远了，近了，然后又远了的匆忙的脚步，和一张张模糊的脸庞。青青子衿，悠悠我心！不知道多年以后有谁能嗤之以鼻的细数我那几粒幸福的老人斑，谁又能放肆的嘲笑我那极具抽象艺术两只松松垮垮可爱的眼袋，谁还能顶着张皱巴巴的脸与我同坐在地平线用模糊的视线仰望太阳东升西落，看青鸟朝起倦归......直到牙齿掉光光，然后相继安然的消失在这个奇妙的星球…… 凌晨一点，伊玲仍在敬业的催人入眠，真是个可爱的姑娘……
送上跨越我童年、青年将会持续到中年，有望冲刺老年的一首歌曲:《鬼迷心窍》 曾经真的以为人生就是这样了 3/26/2007 ~木棉花开~已经不知道是第几口穿肠而过的苦涩，眼睛分明开始模糊，随着迷离飘忽的视线，眼前的一切都有意无意的摇晃着，恍的人很苦闷。那是什么？隔着模糊的玻璃眼睛被窗外捉了去,圆圆的一团，白白的一抹，想必是月亮，朦朦胧胧犹如凝脂的月亮，一定是月亮，这样的夜晚应该有月亮的衬托，迷蒙的月光溢满了整片黑暗，柔美，妩媚，月亮也醉了…… 使劲的摇晃着脑袋，按照常理，我应该使劲的摇晃下去，直到摇醒自己，但我分明是醒着，所以这样的摇晃是没有必要的，也是多余的，那就停止吧。意识竟是如此的清醒。身体软软的，仿佛置身于温暖无尽的红色木棉之中，那烈焰般的火红把我烘焙的暖暖的，更暖,快要燃烧，燃烧整个冬天的木棉，冬天是没有木棉的，但这分明是冬天的木棉。是幻觉？这样的夜晚哪来的木棉，是的，我的幻觉！随即又倒入了几口苦涩的液体。 人仿佛有一种自虐的本能,明知道很苦很涩却永远的贪婪于这样的汁液。 好恍惚，身体陷入了幽远静谧的山水之中，空灵，透彻，逶迤而来的清泉汩汩流进心里，涤荡所有有意无意惹上的尘埃。纯净，除了纯净还是纯净，纯净的一塌糊涂，已经找不到更好的词语了.这又是到了哪里?听到来自遥远的召唤,柔软的轻嗑快要死去的心灵. 尘埃与世俗的紧紧的包裹包裹, 身体已太过坚硬,而这苦涩的液体就是开启的钥匙,磕开紧闭的心门,温暖的抚慰着心灵.让其得到救赎.来自遥远，救赎的声音与钥匙,我分明闻到了，看到了…… 风,蛐蛐的叫声,大轮的明月，成片的星星与遥远的银河……怎么会有呢,这样的屋里怎么会有这样的美好呢？ 闭上双眼,借着口腔顺着咽喉汁液蜿蜒的进入海子一样的胃里，碰撞胃壁，像挣扎的鱼儿。好苦涩的味道,用这样的苦涩去灼烧伤口.胃开始反抗,翻江倒海,痛苦,呕吐，却又心甘情愿的接受这样的痛苦.多美好的感受.这个时候是应该有风的，撩人心弦的风。 …… 我一个人吃饭旅行到处走走停停 也一个人看书写信自己对话谈心 只是心又飘到了哪里 就连自己看也看不清 …… 谁家的女子又在浅吟低唱……曾经是多么钟爱这样的音乐，曾经矫情的把自己对号入座，以为自己就是音符中那片孤独飘零的叶子，偶然被那个叫“情”的东西狠狠伤了一把后就永远无法为谁停留孤独的叶子。而事实证明，人常常会高估了自己，换句话说，人在年少轻狂的时候，是不懂爱的，难道我就真的懂了吗？不管懂与不懂，此时，那片叶子就像被我遗弃的匕首，已经结满尘埃，锈迹斑驳……没有奢望，没有欲望，别人伤不着你，哪怕是匕首。 静默,长久的静默，因为静默你永远都不会了解到它蕴藏了怎样深沉如海的情感。头痛欲裂，音乐停止了吗？“suicide is painless”,或许有时候死亡更能让人割舍! 那把匕首狠狠的刺进了胸膛，没有疼痛，就像歌里唱的那样，但分明还是不可回避的听见自己心碎的声音。没有回忆，没有感情，也许这才是真正的幸福！ 最后一口，最后一口撩人的琼汁，这样的美妙，这样的静谧，不一样的想念，久违了…… 2/27/2007 *银 饰*我是一个不太喜欢带首饰的姑娘，因为忍受不了首饰带给我的束缚，每当手指或者脖子带上精美的首饰后我会觉得这些东西捆绑的我无法呼吸，虽它们给我增添了无限的光彩与艳丽。虽然如此，我对首饰仍有着一种不可名状的迷恋，这或许是女人的天性，所以偶尔也会为了美丽偶尔牺牲自己的自由。女人很多时候就是这样的矛盾、自虐与矫情。 对于首饰，最钟爱的要数银饰。虽不及很多那样贵重，但银饰总能通过它那质朴的质地表达狠多贵重金属所不能表现的东西。手工打造的银饰，线条随着工匠的心意迅速的延展，时而细腻时而粗犷，每一个细纹，每一个转弯都那么的恰到好处，仿佛在低声诉说着不同的故事，让人迷恋不已。所以我会定期去古玩市场的一个银器店搜罗一翻，不管有没有新的银饰，不管买或者不买，我觉得这样的欣赏都是一种享受。至少在这样的城市我想我拥有一块属于自己的天空，纯净的令我陶醉。 大学时候，妈妈曾经给过我一枚戒指，那种黄色的金属上托着一颗紫色的不知何物的东西，从色彩的角度来说，我不知道这样的颜色搭配是否合理，感觉总是很突兀，但戒指小巧的样式以及柔和的线条中和了色彩搭配上的不协调，所以整体的效果还是不错的。但我却从未带过，放在那里只作欣赏。 前段时间，父亲十年前送的一条项链不翼而飞，这让我足足难过了好久好久。我不是一个容易释怀的女子，特别是对这样陪伴过我走过很多路程，满载故事的旧物。或许人生就是这样，很多东西在悄然不觉中它就会来到你的身边抑或就这样悄无声息让你没有任何准备的离开你。让你措手不及却又不得不接受这样让人悲伤的事实。对此，我很懊恼却也束手无策。 二十六号（每到这样的日子心里便会周期性的隐隐作痛），阴天，正午十二点，太阳终于勉强的露出了尴尬的微笑…… 1/25/2007 *那些日子*我是错误的 我是灰色的 十九岁，拿着那张通往无限美好的通知书，怀揣着一堆的梦想莽莽的来到了一座记忆中复杂、繁忙而处处透出悠闲、腐烂的城市，懵懂的开始了我人生的第一站旅程。没有表情，没有亲人，没有与记忆所交相辉映的一切。阴霾仿佛是这座城市蓄谋已久给我的第一份礼物，但我笑了，满脸阴郁，坦然而又很合时宜的接受了这份礼物。没有任何情绪自然的融入了这样的天气，这样的城市，那一刻一切似乎又惊人的熟悉，那一刻，一切的勇气和动力仿佛又在瞬间嘎然而止。 在这样追梦的年代我一如既往的把自己关在那个自闭的狭小空间疯狂的为自己而活，决绝的排斥着一切。我知道，那时候自己的堡垒并非坚不可摧，那时的阳光应该和今天一样，没有什么特别，那时的人跟现在无异，在我眼里仍旧如同虚幻。但我依然觉得选择那样的生活方式是一个最伟大的自我实现，抑或最残酷的超越现实。若要做一个俗不可耐的如果：如果一切可以从来，我依然会选择那样度过！虽然它曾带给我无限持续至今的悲凉与哀愁！ 天是灰色的 敏感、脆弱、恐惧、浮躁、忧虑、尖锐都是属于那时的我，我知道！在这段期间的很长一段时间里，我相信自己不是一个讨人喜欢的孩子（这是我的误解）。我对最亲爱的人说最刻薄的话，对最喜欢的人说最冰冷的话，对最在乎的人说最决绝的话。我始终坚信，我得不到爱，得不到爱情（至今如此），因为我以为自己不需要。我是一个满脑有奇怪念头，让人不可理喻的孩子，一直都是这样!但，当摇滚、爵士、靡靡浮躁的带走最后一个音符时，我的那个灰色年代也随之宣告结束…… 梦是美好的 在那个原本可以有很多尝试的青色年代，我选择了自我，选择了无知，在那样的自我与无知中，平淡的度过了四年的时间，完成了每个人都应该有的所谓浪漫，同时还守株待兔的捡到了传说中的“白马王子”（在我的世界里从来都没有“布娃娃”，没有“白马王子”，没有童话。所以对我来说那不是什么惊喜。或许某个时候我也曾憧憬过，但这样的念头稍纵即逝，停留的太过短暂，以至于完全可以把它忽略掉）。人的成长是需要太多的磨难与创伤来加固，而至始至终我都自作主张的把自己关在一个黑房子，侥幸的以为我是最被老天眷顾，永远都不会被人伤害的那一个。而事实证明，我是错误的，事实也证明了我的修复能力远远超过了自己的预想，这让我很庆幸，庆幸之余也多了一份悲哀！在这过程中，我坚定的选择了宽容，在这条路上我已经走的太远，远的让我没有理由的愿意接受一切的伤害与苦难，而且始终可以微笑着。是麻木？是愚蠢？还是一种豁达的态度，我想我迷失了！我已经彻底的失去了痛觉！这是一个噩耗！ 爱是盲目的 二十五岁的我来到了一个人生的转折，在这样的年纪，太多的人选择自欺欺人，谎言犹如黑色的蝴蝶满天飞舞，华丽的让人窒息，优美的一点一点吞啜人对事物的判断能力。我想再多的谎言都无法将我拉进那样丑恶的深渊！所以我宁愿选择沉默，始终微笑着！但遗憾的是我忘记了如何去爱，因为在这样的炼狱中我失去了评判“爱”的能力，但仍旧微笑着，悲哀的微笑着！在这样的环境中，我的结局怎样，不想去想象，或许如凤凰般涅磐，或许如蜡像般在谎言的温烤下一点点的熔化！ 当某天有人在网上说你先下，我在下线时，我被深深的感动了。因为，她觉得最后的寂寞应该留给自己而非我，那一刻，我知道了，自己还没有死去，相信那一刹那我的眼睛闪过一丝最纯净的感动！就像我讨厌也始终无法面对电话挂断后那无限悲凉的忙音一样，我怕面对空洞而又孤寂的忙音，我不勇敢，我知道！ 七年是一个休止符，抑或一个句号，在我所承认的第一个七年，我毅然但不绝然的选择了句号，但我向天发誓，我会亲手的结束了它，搭乘最后一班地铁，就在下一个春天。 梦是美好的 天是无色的 心是灰色的 我是透明的 一切都已结束，一切均已归零，一切才刚刚开始！ 1/10/2007 *未央......*就这样，胡乱躺在时间的旷野里，放任懒懒的心情在寂寞里恣意游走；就这样，将一颗即将破碎的灵魂决绝抓起，狠狠的抛洒向无尽的遥远，任碎片刺伤那不怀好意好奇的双眼；就这样，像一个失去神志揭斯底里的疯子，专情的沉溺于自己的单纯世界，视若无人的大哭大笑；孱弱的身心已经无力承载沉重的头颅；就这样，什么都不管不顾了！累了！倦了！死了！ 在这样的寒冷中，所有的一切似乎都该有一个总结，虽然我的总结总是姗姗来迟。怀揣大把的时间，溜达一圈后，我得给自己一个交代，不管此行为是如何的落了俗套，天南地北，古今中外，都得潦料草草、糊糊涂涂的说上那么两句。 即将步入古稀年迈的萨达姆在新年的前两天被速决了，不管生前的他如何的罪恶累累，我看到的是神情淡定的老人在临死前那空洞的眼神，看到的是手腕粗细的绳索套过他被黑布蒙着的脖子……妇人之仁也好，狭隘思想也罢，总之我为这样的死去而感到悲伤，深刻而真实源自于死亡却又超越了死亡之外的悲伤。 死亡，多么让人沮丧的词语，死亡，无法超越的生命极限，死亡，不可回避的注定结果。死亡，却又让一切得以解脱。 曾几何时，死亡这个词汇对我来说是多么的遥远而不着边际 ，因为他的阴森，恐怖，以及诡秘的气氛。所以我极力回避着。但随着年岁的增长，死亡却以不同的形式鲜活深刻而又真实的展现在了我的面前，一次又一次不容回避的进入了我的视野。 “有些人，他们的心田只能耕种一次，一次之后，宁愿荒芜”。结束了一段，同时也是唯一的一段连自己都不知能否称之为爱情的恋情，听到过心破碎的声音，感受过撕裂的阵痛后，我仅有的一点爱人的能力也随之宣告死亡。虽然，一直都不曾觉得自己真正的爱过。所有的情绪随之烟消云散，如我所愿，我的心里真的长出了传说中可以飞翔雪白的翅膀，我仿佛真的远离了这个可悲可叹的世界，对于发生过的，正在发生的一切我可以始终微笑着，这样的微笑象一个永远都无法拿下的华美面具，把我牢牢的锁在了里面。我，出不来了！虽然，这一切看起来象一个无人能懂的笑话。历经世道艰难的恍然大悟过后，我将那个死去风干的躯壳埋葬在心灵的最深处，2006，以一个躯壳的死亡与灵魂的超脱而告终。 突然对死亡不在恐惧，甚至有时会去憧憬，或许死亡的彼岸是一个完美的不能在完美的空间，那里盛开了一片片洁白的栀子花，那里的雾多的你只能看到自己，那里永远都是你想要的天气，那里是你幻想与梦境的彼岸……
你的生日让我想起 一个很久以前的朋友 …… 生日快乐，祝你生日快乐 收音机里突然飘出了这样的老歌，突如其来来自遥远年代的声音冲淡了此次总结的主题，心也被不痛不痒的揪了一下，酸酸的，痛痛的，仿佛回到了遥远的少年时代，多么美妙而另人感动的一个瞬间，在我足够铁石心肠的时候，老歌与回忆给了我温柔的一击，让我感觉自己尚有一丝温柔存在……
独自旅行是我一直以来的夙愿，但由于种种原因这样的理想始终没能实现，这个念头纠缠着我的每一根神经，拉扯着我的心，躁动的犹如纯真的孩童，我想，我心中的孩子已经足够让我去战胜旅途中的一切艰难险阻，我该带着心中逐渐长大的孩子去旅行了，带着我的“孩子”，一起去孤独的旅行…… 10/23/2006 *青色柔波*古老、原始对我似乎有一种人不可抗拒的吸引，那种淡淡、粘粘的东西总是牵扯着我的每一根神经，让我无怨无悔的沉醉在某种情愫不愿自拔，仿佛唯有这些能带给我身体上真正的放松与解脱，哪怕是暂时的！ 喜欢那些没有被过分雕琢、粉饰的空间，喜欢那种被双眼蒙蔽(或者说我故意蒙蔽自己)扭转的时空；喜欢那一个个让人遐想联翩的古老故事抑或美丽传说（与其说吸引我们的是传说故事，不如说是饱蘸疲倦的我们对自己身体与灵魂的洁净方式），总之，这样的一切都给我许多繁华都市所不能给予的情感（我对其冠以喜爱之名，然后“功利”的利用了它，这或许就是我“爱慕”的真相）! 不知走了多长的时间，也不知我昏昏欲睡了多少次，又苏醒了多少次，更不知我的胃在不满中做怎样的挣扎与反抗，但终究还是到了——乌镇！ 穿过一个牌坊一样的仿古入口，此时的太阳已经骄傲的站在了天空的最高处俯视着被它施恩的每一寸土地，每一个生灵，笑的如此灿烂、张狂与理所当然。不等我完全清醒，眼睛突然被一片朦胧的粉色覆盖了，眼前的世界变成了粉粉嫩嫩的一片，这种曾无数次被我嗤之以鼻坚信只有心智不成熟少女（显然，这是我的偏见）才会钟情的颜色突然变得出奇的可爱、柔和，美的一塌糊涂。它的美不容争辩的改变了我最初的无知与肤浅。这一定是乌镇带给我的第一件礼物——迷人、慵懒的爬满一墙粉色蔷薇！ 坠在长长的队伍尾端，随着慢慢挪动的脚步，终于用金钱换得了寻找片刻宁静（当看到如此冗长的一队，我仍固执的坚信我能找到这里的宁静）的通行证。进入又一个仿古的检票通道，看到的是分流两条的人头攒动。但这并不妨碍我寻找水乡的源头。几只乌篷船静静的趴在疲倦青色的水面。 上船了，上船了，**元一人的船票，船夫吆喝着。为避开人流，更好的找寻梦中的古老，我选择了坐船。船夫虽没有戴上鲁迅先生文字里那样的乌毡帽，但我已真实的在乌镇，坐在了这样破烂的与乌篷船去洁净我的灵魂。 传说中的乌篷船和故乡的独木船无异，只是多了一个可以避雨的乌篷，若毫无经验又缺乏平衡的莽撞汉毫无轻重一脚踩上去的话，定有荣幸掉落于这样青色河中洗个舒服而又刺激的自然澡。故乡的船是渔民打鱼的工具，每日六点不到，太阳才开始苏醒，东方升起白白一层纱的时候，这样的独木船就已飘浮了满满的一湖，渔民们带着斗笠张开渔网身影的剪影是这里最美的图画。 兹嘎兹嘎，船夫有节奏的用浆拍打着水面，岸上的浮躁与鼎沸的人声被圈进一抹一抹水乡的柔波里，一排排青黑色的房屋被一些木头支撑着从水面升起，摇摇欲坠，不仅让人为之担忧（想必这样的担忧定是多余）！房顶跟所有农村一样，仍然使用的是青砖瓦，不同的是由于时间的沉淀，已经长满了各种植物，而这些植物又故意把自己搞的很茂盛的样子，让眺望过的眼睛嫉妒之余又多了几分清澈与生命力；房屋一角的泥墙仿佛已经多年的被雨水侵蚀，已明显的掉落一些，露出日渐衰老的肌肤，爬山虎就趁机串上了这样的泥墙，默默的守护着这古老而又满载历史的一角，依然那样旺盛，旺盛的你闭双眼都无法去逃避它强烈生命的气息；窗就那样随意的打开着，随意的用一只短棍支撑，微风吹拂，你依然能隐隐的闻到那或许已经沉睡几千年从窗格散发出来的的木香，寻着这样的味道，看着散落一河的青色与视线所不能及的屋内一切。此时，你能做的就只有幻想了与回忆了，回忆教科书中的动人抑或不动人的描写，回忆与之交相辉映的一些，回忆你想回忆的一切……用新的回忆替代另一个回忆，闭上双眼，船仿佛驶入了一片寂静之中! 天空的颜色突然变得灰暗，一股闷热与躁动的空气通过呼吸与毛孔的缝隙挤进我的身体，我被活生生的从这样的幻境中揪醒，迎接双眼的是河道小径上那来来往往的人流，与听不懂的各地腔调。上岸了，道谢之后，被热浪冲入了这样的拥挤…… 10/10/2006 *姑娘的葡萄酒*虽然这样的假期仍被人们乐此不疲的冠名为“黄金周”，但似乎每次大假过后人们获得的不是轻松与释然，而是更多的疲惫不堪，至少我是这样的。在黄金的身价如此不稳定的浮躁年代，我宁愿不去沾染这样的光芒。卸去所有的包袱与杂念，褪去城市的喧嚣，洗净凡事的铅华，纵身投入那个满目疮痍却仍旧美丽如昔的“桃源”。这是我的选择，惟有自己喜欢才是最重要的，这样挺好！ 今天一姑娘送我一壶自家酿造的葡萄酒，殷红、透彻。汁水欲滴，美丽诱人的犹如姑娘的樱唇。轻晃后虽没有由年份累积的知名葡萄酒那顺壁蔓延，犹如伤口一样充满欲望的道道酒痕，亦没有陈年叉叉老酒打开后萦绕不去充人脑门的浓郁芬香，但阳光底下的它却显得如此清新自然，仿佛一个纯朴的散发青草香味的姑娘，不需要太多的粉饰你同样能感受到她与生俱来的美丽一样！ 一直以来都会有太多的人抱怨蓉城的天空太过阴霾，太过潮湿，太过暧昧，太不招人喜爱，我也不例外。老赵说我的心情是纸糊的，稍微的自然变化都会引起我不大不小的阴晴。精神和身体的暴病过后，天气显的格外明媚，久违的蓝天白云似乎也被风吹到了我的周围，爱一个人或恨一个人理由都可以找上千百种，同理，爱上某天某一个时段的天气应该也是这样的自然吧！阳光下，端着这样的一杯葡萄酒，就着轻柔的阳光在博尔赫斯的“迷宫”里自得其乐，不时遥望一下天空的云彩，或者秋天楼顶花园里许久没人打理杂乱却依旧充满生命的野草。我想，此时的我一定面带透彻微笑！ 目光呆滞，望着这样的一切，感觉突然很是虚无，飘到云端，又飞回天空，抑或是停留在某个崭新或陈旧的建筑物，像尘一样轻盈，轻盈的无法也不想去控制。突然又感伤起来，老赵何时才能娶到他的莺莺，理想主义总是让人郁郁寡欢，其实黄毛丫头也没什么不好，唉！云端的东西，着实太缥缈，缥缈的让人觉得害怕。你无法预知哪天它就会消失在你注视的眼中，让你无所适从，让你无奈却又能真真实实感受到消失后的那份不痛不痒的悲伤；让你欲罢不能却又心甘情愿。人生是命里注定，好像一切都是命运的安排！注定了这样的相识，却没有注定相遇，就是这么简单。 老赵自有老赵的幸福，哪怕是虚构的！ 而此时，我的幸福就是感受这幽蓝浩瀚的天空与无尽的虚无！ 9/26/2006 *是的，该下车了！*赶了个早，若不出意外，或许事情能顺利办完！ 从容的来到离家不远的那个站台。打望了一下，人似乎不多，想必上班的高峰还未到来。管他呢，与我何干！ 一直以来都有个习惯：不轻易的变换公交路线。具体原因大概是变来变去就必然会思考，而思考是一件很累也很痛苦的事情，换句话说，我不是一个喜爱思考的人！因为太无聊，我给自己找了点事情做。那就是看了看除人以外的事物,天空、飞鸟、大厦、树木以及来往车辆…… 那个熟悉而又亲切的数字终于出现在我的视线范围之内。程序性的进入了巴士，习惯性的抓住了靠近窗边的某个扶手。不知啥时，人仿佛多了起来，原本寥寥的站台似乎也热闹了，源源不断的涌入车厢。我已明显感觉到了许多人在我背后胡乱的走过或者“不怀好意”的用手臂或者随身物品使劲的“攻击”我。就这样推着、嚷着、拥挤着、较劲着.似乎早已习惯，我也就这样任凭他们挤着，麻木不仁着。 居然没心没肺的看起了窗外疾驰而过的汽车，想必每辆车都承载了一个这样或那样的故事？他（她）将带着故事开向何方？故事的结局又将如何？我陷入了自己的空白世界。外界的一切喧嚣与我无关，就象一尊雕塑，忘记了眼前的一切嘈杂。是的，或许我真的可以与这个世界剥离！ “或许该下车了！”“嗯，是的，下车吧!”突然害怕起来，我把自己带到了一个陌生的站台。一种无助之情油然而生。每次遇到此类情形我就特别想哭，但却从未哭出来过。人开始多的让我喘不过气来.但我还得喘，不喘我就得死，所以为了不死我假装没看到这么多跟我一样的生物。就象我必须在这个错误的站台找到自己可以驾驭的数字一样。 人挤的跟搬家的蚂蚁似的，但秩序却不及蚂蚁，异常的混乱。一个接着一个填鸭似的涌入了那张开的大嘴，显得那样迫不及待。但我依然假装素质挺高的给挤的人儿让出能让力所能及的一脚之地，希望他（她）能不像我一样，被身不由己的挤着进入这张大嘴，虽然我们最终都不能逃脱被吞食的下场。 此时一体积还可以的大姐却十分英勇的一手抓住车门，一脚跨上车梯，做出一副飞翔的姿式，企图用她那硕大的“翅膀”将我们扇的远远的，越远越好。她是多么的勇敢，多么的令人敬佩。等待一只一只又一只的飞翔生物飞走之后。我给自己寻了个可以安身的狭小角落，就是可以看到司机右边脸（司机是一个胖乎乎的家伙，但睫毛长的可以让许多女人嫉妒，由于其睫毛太吸引人，所以我忘记了观察他其他的地方），靠近刷卡器，刚进门的那地儿，蛮好，还有一个栏杆，真的很好。我暗自庆幸着，我觉得自己是多么的幸福，有了这样一个好地势，不仅可以看胖乎乎的司机，还可以为人民服务，替人刷刷卡或投投币之类的。 巴士仍旧载着人们按照既定的路线行驶着，但沉重的马达声表达了他的抗议。这让我想起了一篇课文，那就是夏衍的《包身工》。虽找不出两者有什么必然的联系，但我就是想起了这个，与此同时还想起了那双刚梳过头，满手布满油脂的双手以及被这样的手搅动过的稀饭。为了不让自己的思绪回到那个苦难的年代，我转移了视线，看看司机旁边的监视器吧，车厢的人上了一批又下了另一批,如此反复的下了不知道多少批。生命的延续不就是这样吗，不停的轮回，一代一代又一代，世代繁衍.我突然感觉到了一丝厌倦与悲伤！ “下车，等一下！”声音穿透层层的肉体，一雄性生物大声嘶吼着。但车门已经无情的关闭了。“有人要下车，师傅”一热心男子提示着拥有让人嫉妒的长睫毛的司机。但师傅似乎早有准备似的，拒绝一切阻碍行驶的声音进入他的耳朵，车仍然义无返顾的前行着，前面的男子原本强有力的叫喊声越来越弱，看来他只能在另一个错误的站台开始新的一天了！ 9/4/2006 *盆子这是怎么了？*连续不断的高温放慢了秋天的脚步，反复无常的燥热把人们又一次拉入了刚刚结束还蠢蠢欲动的夏天，只有那贩黄的日历还见证着秋天曾经来过。 但似乎每一次写情绪都与天气有关，又似乎我真的被这天气左右了，抑或是落入了俗套，需要天气的描写来衬托我的喜怒哀乐。总之，我成了天气的俘虏，我的文字成了天气的俘虏! 天气依然阴霾却燥热，又一个加班的周末，不知是厌倦还是习惯，我的表情木纳的专业，犹如一樽制作精良的腊像。不知为何原因，蓉城的天气陷入了一个前所未有的怪圈，前所未有的干旱，前所未有的高温，前所未有的暴雨，在这个安全了许多年的大盆子里还前所未有的感觉到了地震。 突然有点恨“前所未有”这个词语，虽然它从未曾招惹过我。 不知道老天出了什么问题，就在我的家乡，那个满载纯朴之心的世外桃源，居然发生了前所未有的洪灾（不得不再一次使用这个可恶的词语），毒蛇一样的泥石流吞辍了村民的房屋以及带给人们无限希望与期盼的良田；垮塌的山石毫不留情的砸碎了人们纯朴如老牛一样的梦，洪水所到之处无不伤痕累累，1/3的群众无家可归……看着图片上那让人揪心的废墟；看着无奈绝望的泪水从老妇人已不在清澈的眼睛缓缓流出，流过龟裂干涩暗淡充满皱纹的脸庞；看着不谙世事在废墟玩水的孩子们；想到父亲又会辛劳的转战于那个片区的某个灾害发生地，在最前线，也在最危险的地方。心一阵阵的刺痛，这样毫无规律的疼痛延伸到了鼻子，蔓延到了眼睛，终于忍不住，我委屈的哭了，觉得自己被一种陌生的情绪控制着，撕裂着！ 为何这天气总是愚弄人，难道它是阿休罗？世间的一切风云变换都在他的掌握之中？他不负责任的把所有人都随意而玩弄于股掌？它总是把美好的东西毁坏于一瞬间，或在某个不知情的夜晚，或在某段艳阳高照的夏日！我恨这反常的一切，这使我无法平静，使我反复的思考念叨同一件事情，使我恢复到那个令我无法控制的忧郁状态，我又一次无法自拔的陷入了情绪的泥沼! 我悲伤着，却不知能为这样的灾难或者灾难背后的人们做点什么！我又能做点什么*：（！ 突然想起了《阿甘正传》里的那片被风吹的漂浮于天际的羽毛，或许人生就像那个羽毛和风一样，不知道飘到哪儿吹到哪儿，更不知即将遭遇什么样的明天，而不管怎样的遭遇，人都要坚强，不是要坚强，而是必须坚强，不坚强就活不成。 是的，我们必须坚强！ 近日，正在积极的筹备一个捐款捐物计划，相信在所有爱心人士的救助下，这样的九月不会让人感觉那么寒冷，相信在不久的哪天，家乡人民纯朴的微笑会像六月的栀花一样美丽的如期绽放！ 是的，因为我们足够坚强！
ps:许久没有把自己的情绪搬上博了，因为一个好友曾说过读我的心情感到十分压抑，或许这样的心情真的能够蔓延，传染。对不起！
8/17/2006 *矫情*虽然已经立秋，但天气似乎故意跟人作对似的，闷热愈战愈勇，把城市搞的粘乎乎的。没有办法，只能委屈求全把自己禁闭在不健康的空调房生霉。每天的生活就是上班、下班，以电脑为伍，以电脑为伴，俨然一个活脱脱逐不出户（不是我不想出门，确实是太热）在家做女红待嫁的小家碧玉。突然觉得很恶心，居然想出这么个闷骚的词语形容自己：小家碧玉。 我们伟大的领袖毛主席说：“没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨”，天太热，太闷，所以我理直气壮的恨这天气。连那个老家伙空调也开始较劲，不知哪儿又出了毛病，轰鸣声如此焦躁，还不知廉耻不停的罢工。 午夜十二点，失去爱子沉浸在自我世界不能自拔的女作家被其好朋友以及帮凶弄昏了，准备投入到海里......似鬼非鬼，无数个雨夜频频出现在灯塔和作家纠缠不清缠绵不绝的男配角被告知六年前已跳海自尽……满屋芭比，一出场就说着怪话的怪女人变本加利的说着一些更加奇怪恐怖的话（天地良心，我真的没听懂，但我开始讨厌起美丽而诡秘的芭比 ）……夜色把故事情节推到了高潮。我的情绪极度紧张，秉住呼吸，用被子做好随时蒙住眼睛的准备，等待故事的谜团一步步解开（根据经验，那都是悬念，吓人的，故事一般都会以好人好报结尾。但还是被自己吓的厉害）显然，这经验很让人扫兴…… “咋的就没了？” 突然，笔记本上画面切回到了开始页面…… “这悬念设的也太大了，都不知道从哪儿开始想象”管它呢，我思，固我在。 满脑子狐疑，紧张情绪此时已经得到了缓解。把弄了半天，原来是碟太花，作了几次努力，显然都失败了。扫兴到了极致。 “怎么能这样就完了呢！”我再一次明知故问并且无比无辜的问自己。 突然怀念起已经被我搞坏的“超强纠错”影碟机，还是我的超强纠错好啊(由于盗版碟的大肆猖獗，在市场经济的激烈竞争下，影碟机开发商开发了“超强纠错”这个新功能，管他盗版，正版，有错没错，一机在手，别无它求！——这是我对“超强纠错”功能之诠释）。 悻悻的扑倒在了那个极度幼稚，那个将我脑袋碰了无数个包块，并且拥有火车般上、中、下铺的儿童床，不过它今天没有主动撞我（对于这个床，我是着实讨厌的，因为我觉得它太硬。虽然朋友们都说不硬）。狐友们每次来都语重心长，由衷的对这床作了一次又一次颇高的评价：“这床好啊，你孩子睡多好啊”（至今没有把自己嫁出去的我，固然没有孩子，所以可以推断出：在没有孩子的情况下，这个床只能我睡了）。 心理赌的老慌，执着的女作家到底怎样了？雨夜频频出现在灯塔里的男人是人是鬼？可疑男子到底在灯塔里面看到了什么恐怖的东西，眼神如此惊恐??? 开着台灯翻来覆去的折腾了大半夜，执着的纠缠着这一系列问题。 忽睡忽醒之间我已在床上顺时针的转了好几个圈，想必这跟太阳的公转或者自转有关，管他呢! 说到太阳，我又想起了月亮，似乎几年没有仔细看过月亮这个东西了，现在它应该是圆的还是扁的呢？但我敢保证，农历八月十五的月亮肯定是圆的。传说圆月之夜应该有狼人的出现？狼人到底是狼还是人啊？我开始发扬自己勤于思考的良好习惯，又给自己找了很多可思考可不思考的问题。就在这个无心睡眠，被诸多问题折磨的漫长之夜。这不是重点，重点是我被嘎然而止的恐怖电影的阴森气氛与诡秘音乐骚扰的有点害怕，但我不想承认。 迷迷糊糊的，拖着一大串问题似乎是进入了浅睡眠。台灯依然亮着，但不刺眼。 老大老大的巨响，活生生的把我给弄醒了。啥玩意儿，半夜三更还装修阿（最近房产政策起了变化，买房卖房受到极大限制，为了抓住老政策的尾巴，估计许多有钱人都赶集似的将手中的房产脱手，所以这栋楼装修的人特多，周末都不得不被骚扰）。紧接着一声比一声大，仿佛谁在用棍子捣鼓天空，水顺势倾泻而下，重重的砸向了粘乎乎的城市。 “原来是打雷”我豁然开朗，随即又生气起来。老天爷搞什么鬼，矫情的很，弄楞大的声响扰民…… 胡乱的摸出了电话，看看时钟，正好凌晨四点十四分，关了台灯，睡觉！ 7/25/2006 ~与狗的战争~刚走进楼道，就听到那只杂交的棕毛串串拉长了脖子震天动地的狂吠，劲头十足，派头十足，愈演愈烈，丝毫没有停止吼叫的迹象。而此时的楼道犹如巨大的高音喇叭，把串串的声音放大了许多倍，撕破人心肺，直冲入云霄。 “有种的别给我后退，看老娘上来怎么收拾你。” 我行我路，却杀出此棕毛恶狗，内心一千万个不高兴，难免说几句狠话，然后再抱怨着责怪主人一翻：此畜牲怎的不拴住了好生管教，大白天的放任其四处撒野。 两步并作一步的飘小姐迅速串上了五楼，“不知天高地厚”的与狗较起劲来（可能当时的飘小姐情绪有点激动，郁结之气冲破理智的阀门）。飘小姐英勇的站在离串串一米开外的有利地势。估计那时的杀气有点重，棕毛串串一个箭步退到了门口，仍使着全身解数的狂吠着，势气却少了许多。 “小乖乖，干啥哩！”随之这样的狂吠又开始升级升级再升级，升到极致，穿过云霄，撕破了天空。 主人有理霸道的将她的小乖乖（其实很丑，更不温柔）温情的抱回了屋里，并不怀好意的乜了我一眼。 门，仍旧虚掩着；狗还在嘶吼着。 “下次别让我碰上你，死狗”我招谁惹谁了阿！
据说带小孩，要找漂亮姐姐，这样小孩会随着带的人越长越漂亮，若遇到了其貌不扬的，结果可想而知。没想到，这狗也…… 再次路遇，已是多日。棕毛串串游走于小区某一角落，表情茫然、麻木而又猥琐，眼里满是看不见尽头的苍白，没有叫，也没有狂，那样安静而又自觉，让人难以把多日前那只暴如疯狗的棕毛联系在一起。最神奇的是当我走近时棕毛居然还蜷缩着身子怯生生的连连后退了，并不时用怯生生的眼神望着我! 恻隐之心油然而生！ “哈哈哈，老天有眼啊，您老人家也有今天” 我坏笑着，欲对这只落单的“纸老虎”好生戏耍一番时，“噔噔噔”,一阵匆忙的脚步声由远而近。说时迟，那时快，棕毛，犹如打了“鸡血”一般，“噌”的就从我不远处串了过来，狂吠之声犹如晴天霹雳，吓的我呆掉三秒，随之明白了事情的原委，原来“狗占人势”作这样解释。
昨日，“商报”登了一则消息：某小区内一厂放恶狗，不知是天气的燥热或者其野性未改，半小时内发狂咬伤四人，其中一位为古稀太婆……在全体群众的奋力“拼搏”之后，场面终于得到了控制，将其制服。 随着人民生活水平的提高，来点小情趣，养养阿猫阿狗其纯属个人爱好（飘小姐也是爱动物人士）。但养宠物养的小区内排泄之物犹如地雷一般让人民诚惶诚恐，养的比人脾气还大，进而危害他人的人身安全，这可不是小事了。但就有这么些中华人民共和国的公民，脱掉宠物们沉重的“手铐脚镣”，自由万岁万岁万万岁（生命曾可贵，自由价更高啊！阿门）。宠物们当然也心领神会，在小区内仗势欺人、恣意妄为、满场飞奔，好不壮观。人见了都还要退而避之，唯恐当着人家的道，一不高兴“大打出口”。 这不仅让我想起了一个时髦而又可笑的词：构建和谐社会。 说到这，飘小姐不得不拔高一下自己，批评一下那些不太文民的公民（当然，这其中，也不乏值得表扬的好公民），有这股子劲头去把这些东西宠坏了（不然就好生驯养），危害他人，为什么不多留点神去关心一下那些真正需要关心的孩子们，或许您多花一半的心思在那些孩子身上，造福的不仅仅是一个孩子的未来。 6/21/2006 *一个人的旅程*窗外依稀的滴答声，以及偶尔传来的几声狗叫，和谐而又静谧。这样的夜晚，这样潮湿的空气里，心变的异常平静，平静的任何事件都无无法将其泛起涟漪。 反复的聆听同一首歌曲，自虐的让自己沉浸在某种心痛的旋律，直到耳膜麻木，直到心酸到分辨不出现实与梦境…… 和J认识已经五年了。 还记得，当初的相遇，是因为J的阳光，J用阳光感染着身边的每一个人。 J是那种脸庞永远都带着山泉般纯净笑容，高大单纯的男孩。是一个天使，一个因为偶尔的一次折翼不幸落入我魔爪而执迷不悔的天使。 在这漫长的五年里，时间堆积了我对J永远都不能释怀的情感。不知不觉中J已成为了我生活中不可割舍的一部分。 但我仍旧觉得自己孤独着。 “看我给你买了什么好东西！” J诡秘的微笑着，那种一贯纯净的，可以溶化一切，只有J才有的微笑。 “不知道……” 天知道，我用一根手指头思考都知道，这回J的礼物一定又是我的多拉A梦系列之一。 自从J知道了我喜欢多拉A梦后，便开始疯狂的搜集有关它的任何东西，从开始到现在。如果有未来，那一定也会持续到无尽的未来。这就是我执著的J，我的天使。 而我，也贪婪的索取着这样的疯狂与执着。
夏日的太阳仿佛一个骄纵任性的孩子，喜怒无常，张狂而又不知天高地厚，它释放着强烈光芒与及具杀伤力的紫外线。似乎只有这样，才能报复疲惫不堪，萎靡不振，心不在焉的人们对它的满不在乎。 对于天气，我很木然，一贯的木然。 “公司派我外出培训……” J当时的表情一定是满怀歉意。 “无所谓!” 我满不在乎，表情僵硬、冷漠而又召人讨厌的丢出了这样几个字。 谁敢昂着头说自己无所谓呢？ 天知道！ 但，我不知道 ！ 想必对于这样的我，J应该习以为常了。 那天J离开了！但他一定会在最短的时间里回来。 因为傻傻的我常常在来来往往的斑马线上脚步凌乱，惊恐的不知所措；因为呆呆的我常常表情茫然的迷失在密码般无穷的公交路线……没有J的遥控，我一定回不了家…… J知道。 我也知道。 J不在的日子，我的心突然长出了翅膀，前所未有的轻松。或许是我不用再为我的漠然与不善言表而感到深深的自责，也不必因为自己对J的封闭而耿耿于怀。
喧嚣的城市，来往的人群与疾驰的钢铁怪物，还有那高耸如云的大厦......戴上耳机，这些东西就都唯心的消失了，就如同夜色一般，在晨曦中悄然的逝去！ 黄昏时分，踏着风，来到校园附近那片熟悉的白桦林.欣赏着来去匆匆陌生人的不同表情，猜测着每一个表情背后不为人知的每一个故事。 此时的黄昏中一个发呆的女子又开始了她的旅程，一个人的旅程...... 天知道！
6/2/2006 *香烟*J一厢情愿的恋上了一种名叫香烟的东西。我曾无数次采取恐吓、丢弃、隐藏等非法手段企图阻止J这个不良行为的蔓延，仍无济于事。一而衰，再而竭，然后便是水到渠成的偃旗息鼓。她痴迷的坚持着，仍旧日复一日、怡然自得的享受着香烟带给她的快乐，不快乐！ 无聊时，J会点上一颗。 “啪”，那颗小小的，长长的，白白的，细细的圆柱便在双唇间有了活力。那一闪一闪的红色火种，在指尖跳舞。继而如蚕丝般的烟开始袅袅上升，上升，越集越多，越集越浓，弥漫了满屋。烟圈也如金鱼的气泡一样汩汩的从她嘴唇跳了出来，美美的圈住了一大堆的时间，然后一圈圈的变大，更大，变淡，更淡……最终消散在了满屋的弥漫里。 “很淡的！” J总是有一搭没一搭的这样建议，随即慵懒的递过一支，眼神迷离的看着我。 “不要来毒害我！” 我倔强委屈而又满脸悲愤的反抗着。手却不由自主的接过，没心没肺的欣赏起这个名叫香烟的东西：小小的，长长的，白白的，细细的，很美！犹如一名完美的芭蕾舞演员!
记得小时候，每每外婆吸烟我都会殷勤的为她点火，然后痴迷的看着慈祥的外婆。 为了满足自己的好奇心，也曾伙同小朋友偷拿过外婆的香烟，结果当然是既遂。然后小朋友们躲在一个自认为偏僻的角落轮流“品尝”这人间美味。气氛紧张而又刺激。当然，味道没有我们想象的那般美妙！ “等我长大了一定要给您买很多很多最好最好的香烟。”我一脸严肃而又信誓旦旦的的告诉外婆。 “呵呵，婆婆等着那一天呢。”外婆吸着那个名叫香烟的东西，慈祥的微笑着。 隐约记得外婆吸的那个牌子叫“春燕”，那种短短的，粗粗的，外型不太美丽，价格十分低廉的香烟。
沉思时，J会点上一颗。 “啪”，J娴熟的玩弄着她手中的zippo。那颗小小的，长长的，白白的，细细的圆柱便在手指间有了活力。那名完美的芭蕾舞演员在指尖穿梭，丝毫没有被俘虏的迹象。J给了它足够的自由。她微微翘起的双唇一开一合，然后变魔术似的从鼻孔轻盈的溜了出来。我知道，那个叫香烟的东西在J的肺里不怀好意的旅行了一趟。烟，袅袅上升，上升，弥漫一整屋。白白的，淡淡的，犹如雨后的栀花，想必栀花的芬香也该是这般形状吧，白白的，淡淡的！ “有调查报告，尼古丁从嘴里到大脑中枢，只需要八秒钟的时间。”我仍旧没有放弃任何可以说服J的机会，向她传达着真理。 “然后呢？”J的回答永远都是那么简洁。 “然后你就和尼古丁进行了一次又一次的亲密接触阿，这结果还用问？!” 我以科学使者身份向J铿锵有力而又自信的反问着。 “哦！”J又长长的吸了一口。
许多年过去了，我终于长大了，但始终没有给外婆买许多许多最好最好的香烟。当然现在的外婆仍旧吸烟！ “外婆，我回来了。”每次春节回家看外婆成了我每一年不变的期待。 “回来就好，还买什么东西，都用不完了。”外婆是非常节俭的，直到现在。
快乐时，J会点上一颗。 “啪”，J的zippo又开始不安份起来……
5/25/2006 *我是文盲我怕，谁？*前段时间，无意之中在一博友的sp做了一套扎实的测试题。测试方法：选择题；测试目的：文盲与否；测试总分：100分；看着那一堆在也熟悉不过的字词，遥想飘小姐高考当年啃书的艰辛岁月，不仅泪水涟涟，缅怀过去“悲痛时光”的同时得出第一真理：俺是文化人！于是食指与中指快速的工作起来，鼠标在掌心逃窜，迅雷不及掩耳之势骄傲而又自信的“打败”了这些虾兵蟹将，然后若无其事的轻瞄了一眼测试成绩。叮咚，红红的68分次牙咧嘴，无限嘲弄，豁然无情的出现在我的视野（那红贼亮贼亮的，散发出刺眼的光芒）！说时迟那时快，飘小姐心中很合适宜的涌起一股廉颇老矣，尚能饭否？酸溜溜的悲凉之情! （估计那时候飘小姐的表情是扭曲的，眼神是呆滞的，心情是复杂的，心潮是澎湃的，心境是极度不平和的），若当时有某君抓拍住这表情微妙的变化瞬间，定会毫无悬念的拿个某某摄影大奖。可惜当时咱也没带相机，不然自拍一下留作纪念或作为往后“狂妄”时候的警示也未尝不是一件好事情。接下来的大事情便是严肃的总结与再总结，批评与再批评，继而是对此次“文盲事件”主体的拓展与升华。 得出最终结论：我是文盲，需要进行一年级到八年级的再教育！ 调侃到这里，我不仅反思起来，为什么生活中人们往往会在一些自信满满的事情上犯下所谓的低级错误？是我们过于自信的结果还是因为我们对一些事情的认识原本一开始就是错误的，而主观认为这就是事实，这就是正确的。再一次又一次的强化与暗示下，这样错误的自信与错误的认定就成了我们自己的“真理”。 在某些时候，不管男人还是女人，都喜欢将自己的意志强加给对方，因为在他（她）的眼里，这样的作为或不作为都是正确的，都是掏心掏肝绝对不求回报的为了对方好。殊不知，在一次次的高压与高目标的轰炸下，对方需要承受的不仅仅是压力，更多的是自己思想被否定，意志被强加、被控制后所产生的反感、无奈与连锁反应的逃离。换位思考一下，如果一个人连思考与自我选择的权利都丧失了，那跟行尸走肉还有何本质区别，仅剩一具躯壳的人生还有什么意义？久而久之，在这样模式下的相处，新的矛盾产生了，旧的矛盾激化了。所以目前我国的离婚率逐日递增，所以现代的年轻人更热衷于畅游网络，所以促膝而谈的心灵之交会再误会中走散，所以……。 生活中，人们总喜欢把自己定位在管理者的位置，而施行的则是“目标管理”，忽略了人与人之间的尊重与被尊重这个重要的管理与艺术，没有考虑我的 “目标”对于对方来说可能是一种近乎严苛的，或者是一种比较难实现的目标。在整个事件的进展中，我们看到更多的往往是“不满意”，是谁谁的“斑斑劣迹”，是“狗咬吕洞兵”……而对对方已经达到的目标，我们则认为是理所当然。 真的就有那么多的理所当然吗？ 也许我们都该安静的思考一下这个问题！
5/17/2006 *寂夜里飞翔!*改革开放犹如一股清凉的风，吹艳了千树万树梨花，吹开了人民紧闭许久的心门，吹散了文化大革命笼罩在社会主义天空的阴云。 伤痕没有恶化成伤口，而是渐渐的开始结痂。人们已经从那个悲悲怯怯，噩梦连连不堪回首的年代走进新时代。同志们批上黄金圣斗士的战袍，昂起高傲的头颅迎着风，豪情壮志的大声歌唱：擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。人们不再“知青”，不再“反思”，不再“改革”，不再“寻根”。开放的浪潮冲刷了人民脑中的淤泥，注入了新鲜的思维方式与“进口的血液”。在新旧思想的强烈搏斗厮杀之下，人们躁动的左顾右盼，旺盛的荷尔蒙犹如火山熔岩一样在脑中无序奔腾，在体内大规模纠结。同志们蠢蠢欲动、蓄势待发，却又翘首期盼着这第一个吃螃蟹的人。这是个饿死胆小的，撑死胆大的英雄时代。曾经万人仰慕的铁饭碗们在苦苦的挣扎中做出了鱼死网破的艰难抉择，然后英勇的仰天长啸一声，毅然决然的砸碎了手中的家伙，挥一挥衣袖，纵身跃入苍茫的商海,不带走半片云彩的同时豪情的发出悲壮呐喊：让暴风雨来的更猛烈些吧，吾将上下而求索! 一场轰轰烈烈没有硝烟的战役就这样睡眼惺忪的开始了！ 海大，地大，鱼多、僧少。暴发户如雨后春笋般的涌现在人们那并不宽广的视野里。有人先富裕了，有人昂首挺胸的大踏步的开进了“大康水平”，但与此同时仍有不少人苦苦挣扎在温饱线上并哀号的发出sos求救信号（看来这先富裕的同志们实实在在的忘记了我们伟大的总设计师的千叮啉万嘱咐，违背了老人家的意志与伟大初衷）。 开放了！花儿开放了！思想开放了！我们伟大祖国的大门开放了!看那高楼大厦灯火通明多门耀眼；看那盘旋于富丽堂皇夜总会的红、绿、黄、橙、青、蓝、紫吐着妖艳的芯子多么勾人魂魄；看那四五十出头依旧风采不减当年的大伯们日益丰盈的便便大腹多么壮观；看那鳞次栉比的小金屋里藏着的叽叽喳喳的雀儿多么挠人心痒痒，多么令人魂牵梦绕；在看那哗啦哗啦的大把钞票真他妈让人咬牙切齿，却又馋的人流口水儿；……夜夜笙歌燕语，全年无休，全年无休。那声儿此起彼伏，余音绕千梁，足以让人终日不思肉味，不恋茶香……我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，不管有多少风雨，我对你爱爱爱不完……！ 于是乎，红眼病、心脏病、怕金森病、心律不齐病、竭斯蒂里病、七病、八病、九病……疑难杂病广泛蔓延，持续时间长，波及范围广。人们的心儿开始浮躁，脚尖儿开始蠢蠢欲动，有些重心不稳了。各种症状在日益增多“春笋”的催化下开始病入膏肓。 …… “五讲四美”过时了，“八荣八耻”流行了，这是个道德急需被强化，荣辱需要虔诚的双手合十心无旁骛犹如念经般诵读的年代；这是个我们伟大共产党员的先进性需要进行教育与再教育了来保持的年代。叉叉、圈圈风暴打的一些人仓皇落下高头大马，这个被双规了，那个被严查了…… 呜呼，这是个骚动的年代！ 呜呼，给我给我一双慧眼吧，让我把这世界看的清清楚楚明明白白真真切切…… 呜呼，吾在无限宽广的寂夜里飞翔，在纷乱的意象中冷眼看世界！ 5/9/2006 *都是美女惹的祸？*美丽的女人，简称美女，即让人一看便觉赏心悦目、心花怒放、秀色可餐的好看女子。不过在今天这个审美疲劳的浮躁社会，美女不在是美丽女人的代名词，而是女人的统称。所以现代美女可谓形形色色，千奇百怪，良莠不齐，鱼龙混杂。不管是天生的，打造的，舆论赋予的，自诩的，还是……等等的，只要有特点的都是美女。 走在宽敞的步行街，随时都可以听到有人大声疾呼“美女”。虽然在那样的美人堆里，我也可以理直气壮的伪装成一个不折不扣的美女，虽然有反射的惯性，但我还是不敢冒冒然的回头，生怕这一回头毁我一世英明，害我晚节不保。固先要怯生生的试探、调研一下看这一声呼唤是否是熟人对我而发出的，然后在因势而动。因为总有那么一群嗜好奇特的，穿着时髦的，半大的小伙子喜欢拿着“放大镜”，吹着口哨当街品轮过往的女子。由于从小便怕见人，所以这些举动无疑会给我“纯洁幼小”的心灵带来不大不小的恐慌，加之现代化的混凝土科技含量一定毋庸置疑，估计也不会有人因为施工的失误而给我准备一个地缝让我去钻。虽然程序是复杂了些，但俺心里认为值得。 在历史的长河中，含羞带怯的，落玉盘的，效颦的，半遮面的，哭长城的……还是呱唧呱唧织布的。女人们从未放弃过争奇斗艳，虽不象没有金戈铁马的战场那样血腥四溅，但无影芊手，绣腿花拳，柳腰利眼，一招一式也足以让人眼花缭乱、头晕目眩，真是杀人于无形。 为博得褒美人一笑，民不聊生的年代幽王可以奢侈的“进口”最上好的丝绸锦缎，就因为小美人爱听那生生脆脆的破碎之声（换了我，一准撕纸了事，声音效果不错还经济实惠）。撕丝绸也就罢了，人家还要大家陪着一起玩耍，于是便有了"烽火戏诸侯"这样令人哭笑不得的典故。也不知道小美人为何有这般嗜好，小小年纪尽这如此多的不良习惯，害幽王糟后人唾弃，活生生的被扣上昏庸无道的帽子永不翻身。虽有幽王的前车之鉴，纣王仍悬崖勒马的步了后尘。身为狐狸精的妲己，再怎么着也是货真价实神仙它亲戚阿，如假包换的仙字辈儿。随便吐一口仙气敢说是凡人的你就能招架的住？依我看，难！还没等你留过神来，估计骨头都碎成了渣子，说不定嘎嘣一声翘辫子的危险都有。不过也怪那时候的保健品市场还不健全，补钙不到位啊！总之碰上妲美女纣王大哥即使插翅在劫难逃了。所谓食色性也，想我们明皇大哥这样的芊芊君子，都逃不过贵妃娘娘的丹眉凤眼，那眼脚脚的余光都能把你的魂儿从骨头缝儿里给钩出来啊。那凝脂，那翘臀，那余气绕梁的魅力！那魅力纵使有千军万马那都是小菜一碟,咱兵来将挡，水来土淹！（不难想象，在那环肥雁瘦的年代，象我这样的塑料体格，等到黄花瘦了再开了也不会有人来爱。只能对酒当歌，人生几何，举杯浇愁愁更愁了！不过，庆幸俺娘将咱生在了新时代，不必担心别人会背后心酸咱家穷没有解决温饱问题，也不必忧虑琵琶一样的排骨身材会糟众人耻笑。那叫一个骨感，那叫流行！这可是美女必备的要素哦，宝贝着呢！）。说到这里，该西门哥哥出场了，管它是人面兽心还是纸老虎，再怎么都跟兽是同类兄弟阿.人家西门哥哥虽口碑不是太好，大小人家也是一表人才，风流倜傥啊。人家都说帅哥，鸡腿人人都喜欢是不变的真理。金莲小妹当然也未能免俗，那自然是水到渠成，顺理成章的事情。若换了今天的时尚妹妹，有谁会天天守着崔饼大叔啊，除非大叔的崔饼上市，店面扩张。 …… 褒贬暂且不说,好女人，坏女人，有关女人的故事，就象时间一样永远都那么和谐而又充满争议的贯穿于历史之中。不管是百草园里的美女蛇，一生用眼泪来偿还的黛玉，还是沉鱼落雁，闭月羞花等等等等。虽然有的女人消磨了男人的意志，甚至促使了一个王朝的灭亡，成了后人言下的众矢之的，但同时不也推进了一个时代的更替，促进了历史的前进吗？天下的祸福旦夕不是美女惹的祸，而是天下的有些男子没有学会如何勒紧自己的裤腰带，迷惑双眼的不是糖衣炮弹，嗲声细语,美花太艳丽,而是人的双眼. 就像忠祥爷爷，一不小心便从众星捧月，万人崇拜的偶像地位沦落为晚节不保的多情种子，真是三月飞雪，血涧白凌啊。但也不鼓励冤大头一样的阿敏大姐，她本将心照明月，哪知明月偏偏照沟渠啊。一个臭水沟轮番落马的事情当然我们也是学不得的。当然金刚的另类也是不可取的，不是自己喜欢的女人就到处乱扔，最后的结局虽然凄惨壮美，催人泪下。又难免会让人担忧，无心之中却还要砸死那么多其它的美女，这太不利于人类的和平与发展了。还有那蠢蠢欲动的四五十自认为一只花儿的阿叔阿伯们，不要沾沾自喜，老想着邂逅迟来的爱。若裤子剪裁不太合身的，那就赶紧换条合身的才是硬道理。不要到最后落的个冷冷清请，凄凄惨惨戚戚！ ...... 看多少英雄豪杰在美女手中尽折腰，"数风流人物"，还看今朝！
4/27/2006 *梦魇！*从小到大，似乎从来都没有太多的梦可以做。 所以常常想，要是每天夜里都能做一个梦该多好， 这样我每日的生活或许就能够有比别人更多的多姿多彩了。但记忆中的梦却都是那样的不堪回首，多半是灰色而又潮湿的。这样的梦让人无所适从，让人毛骨悚然。所以期待中又很惶恐，害怕期待之后随之而来的梦会让我又平添了一份庸人自扰。 昨夜又梦了，梦醒后发现自己已经泪流满面，恍恍惚惚中的我仍在绝望的抽泣！在这样的梦里，整个人如履薄冰，仿佛到了精神崩溃的临界点。游丝一样，任何的细小声音都会使它断裂。看过佛洛伊德《梦的解析》，看过许多关于梦的书籍与资料，但似乎从来都没有为自己解开过一个梦。那一个又一个挣扎、潦草、谜团一样的梦，在心中越绕越多，越多越纠结。 反复的问自己，造成这一切的原因究竟是什么？信仰的迷失？脚步的凌乱？还是疲惫的双眼已无力看到更远的地方？所以绝望，所以战战兢兢，所以终日的忙碌却无法感觉到充实的人生，所以精神处于令人窒息的紧张与焦虑。 “人太可怜了，人是随着历史走的，人其实是掌握不了自己的命运的！” 钱文如是说。我从来都是不相信这样的文字，我倔强的想要跟着自己走，我固执的想要掌握自己的命运，我英勇而又坚定的消灭心中不断出现的“魑魅魍魉”，我想让自己变得不那么陌生。我一直都在编织，编织美好，编织三月栀花特有的那一份平和、恬静与淡然，编织属于我的美丽…… 最近心如乱麻，却又似一池静水，清澈但不透明！就是这么矛盾！ 但过去就好了，我始终都坚信！
4/24/2006 *邂逅美丽生活*生活，顾名思义：“生下来，活下去”！ 当然，生下来的事情由不得我们，此乃天定，但能在大浪淘沙、优秀劣汰中顺利的来到这个世界，难！活下去，难！要好好的活下去，难！在艰难的生活中遇见，更难！总之，生活，一个难字了得！ 好久都没有更新了，感觉自己的日志都快长出青苔了，每次匆匆的打开自己的space ，看到好朋友们关切的问候，脸上总是不由自主的绽放出一朵朵的笑容，同时又为自己不能及时的更新感到深深的自责，但仍旧开心着，忙碌的开心着。因为忙碌而又艰难的生活中一直都有你们的问候、想念与陪伴，这无疑是我每日工作中的一味最美好的甜点，一份期盼。虽然未曾谋面，虽然鼠标和文字是我们唯一的联系纽带，但很庆幸你们的指尖有我的连接，我的连接有你们的文字。好的，不好的，快乐的，悲伤的，还有那没有留下任何痕迹的网络邂逅……谢谢你们，我亲爱的朋友们！ 忙碌着，仍旧陀螺一样的生活着。陀螺旋转的惯性还有地球的运转似乎让我停不下来，也让我来不及思考，来不及回味每日的生活与工作。没有枯燥，没有充实，也没有麻木，一种真空的状态的活着。真希望我忙着，但不乱着，真希望我是清醒着！ 有一篇文字说，遇见过的人走散了，都会再次相逢！不管是网络的还是生活的，走散了，我们都一定会在相逢! 4/13/2006 *习惯*习惯了不吃早餐，习惯了每日上班、下班都以电脑为伴，习惯了随性的不睡午觉不抽烟，习惯了每日给自己一段专门的看书时间，习惯了各种各样的礼仪习惯，习惯了乱七八糟的生活习惯，习惯了任性的随着自己的习惯……当然,这有些是我难登大雅之堂的习惯. 在生活中，习惯犹如一个又一个的准则一样贯穿着人们的生活始终，不管是好的还是坏的习惯，它们都在那里无声无息但确实实在在的影响着很多事情的发展与结局。有的人善于利用习惯，而有的人则被习惯所俘虏。有的人习惯坚持，有的人习惯退缩，有的人习惯失败后再一次拾起破碎的信心 ，不管这个习惯时多么的艰难，而有的人则习惯一蹶不振，自怨自艾的埋怨。有些习惯对我们的生活没有实质性的影响，而有些习惯可能会让我们一身为之付出代价。保尔说：“人应该支配习惯，而不是习惯支配人。”生活中的每个人都深知其中的含义，但生活中的多数人对于存在的坏习惯都采取惯用的回答方式： “习惯了，改不了”。 那为什么我们不找寻另外的习惯来代替这样习惯的回答呢? 当然要改掉一个已经深入人心的习惯来说是一件长期而艰巨的任务，但如果我们习惯了不时的自省，不时的照照“镜子”，我想水滴石穿，铁杵成针的道理不是空穴来风。始终坚信人的意志可以创造任何的奇迹，人的决心可以唤醒一切沉睡的潜力，就看我们习不习惯去发掘，去改变了。 一个人的习惯，在一定意义上反映着一个人的文化修养和精神追求！一些优良的习惯也可以增加一个人的人格魅力。在生活中，一个习惯的笑脸，带给人的不仅仅是嘴角的灿烂，同时流进别人心灵的还有一阵融融的和风细雨。习惯了事事争强好胜，习惯了一个针尖另一个非的是麦芒的话，那你一定不懂得强招必自损的道理。狡兔三窟，耗子四穴，但狡兔始终逃不过猎人的枪口，而耗子逃不过猎狗的口，那就选择习惯踏实的去经营生活，选择习惯在一念之间永远做无悔的君子。 生活中人们永远不可能乘风破浪，习惯关爱别人，习惯己所不欲，勿施于人，习惯平和，习惯照镜子，习惯用好习惯不停超越那不好的习惯，习惯在生活中未雨绸缪，习惯平静的接近任何结局…… 习惯了那些好习惯你就会习惯了！ 4/10/2006 *云淡风轻*蓉城似乎是个被春天遗忘的城市，初入四月“娇”阳便悄悄的缠绕了城市的每一寸空气，妩媚、温婉、温柔、和煦。在微风的轻拂下光随风摇曳，每一个角度的光线都完美得让人乍舌，让人为之倾倒。犹如曼妙的美妇，风韵却又不失典雅。街道上的银杏树叶子被微风吹拂，发出沙沙的声响，那是舞蹈的脚步发出的轻响，痒痒的敲打着人的耳膜。“七里香”的味道甜美的让人迷醉，闭上的双眼久久的不敢睁开，生怕一不小心睁眼的声音就掐断了音符般的馨香。红的，白的，黄的，绿的……如诗、如火、如梦、如幻，这应该是蔷薇争宠的季节， 那么的纯粹，那么的让人不忍心去选择…… 那么，我宁愿不要去选择，每一朵我都喜欢! 蓉城的姑娘应该是这初夏最美丽最绚烂的花，“云想衣裳，花想容”!在这样耀眼的迷光里，姑娘们犹如美丽的彩蝶，飘飘的裙裾，修长的身形，轻盈的步态，每一颦，每一笑，每一个剪影，每一瞬随意的抚弄发丝，都让人意犹未尽，都足够让人回味许久……是大自然的鬼斧神工，是姑娘们的巧夺天工，这眼前的一切都那么互补的美丽着，和谐而又默契，如梦似幻！于是带给人快乐，非常的快乐，一种包含而且跨越了悲伤的快乐，一种再不愿意醒来、醉生梦死的快乐!
4/4/2006 *蔷薇心情*向来都不太喜欢看电视，尤其是连续剧。但打开电视不停的换频道却是我不变的一个嗜好。不看连续剧的原因主要有如下几点： 首先，本人是急性子，连续剧对我来说无异于有期徒刑。但也有例外，必需要进度足够的快；必需要情节足够的吸引我；必须要有很强的可观赏性……（在我平生第二次醉酒后，我就学会了用“必须”这个词语，但考虑到语气太过生硬，缺乏人情味，所以再三斟酌之后还是决定将其从我的口语字典中删除）；其次，我的生活极度的不规律，要想完整的看完一部连续剧，除非所有的电视台轮换着播放。这无疑是难为了人家电视台，主要原因在于我不是火星人，故人家没必要这样的关注我，将就我；再次，本人的情绪容易激动。要是情节跌宕起伏太过强烈，拿不准我砸了电视机的暴力行径都随时可能发生。这不好，容易给邻居带来精神上的恐慌，增加社会不安定因素；如若太过感人的话，纸巾又容易用的比较多，这无疑与我节约的美德相悖，同时也不顺应时代的主题，更为重要的是不能体现我为构建和谐社会出点微薄之力的信心与决心；第四，连续剧犹如鲜艳的罂粟花容易让凡人上瘾，一发不可收拾，看了第一辑就一直想不停的看下去，像我这样的人，肯定会义无反顾没日没夜壮烈的一气呵成，这无异于慢性自杀；第五…… 还是省略了吧，不然看到这里肯定有人在我的日志上吐口水了。虽然有这个潜质，但我现在还不想成为丐帮的帮主！有关连续剧的文字就此打住。那就进入第二个话题吧：偶像剧！ 可能是已经过了看偶像剧的年纪，但估计症结还不在于此，在于它是不爱看连续剧的连锁反应。向来对某些帅哥靓女们真性情且不太娴熟的且有点矫揉造作的演技都不置可否，偶尔还要嗤之以鼻，来为自己找点乐子。美少女们一个缥缈的眼神，娇嗲嗲的一“哼”，羞怯怯的一句“讨厌”，我定会口吐白沫眩晕而死。或许那便是传说中的半推半就，犹抱琵琶半遮面吧！从美学上来说，这是“留白”；从心理学上来说，这是意犹未尽；从文字的处理技巧来说，这叫设悬念；而站在事实的角度来说，这也是极具美感的。从那个方面来说都是美的，美不胜收。非一般常人能为，首先资本就不如人家；其次你没这样的机会。 说到这里，又该有人给我吐口水了。如此令人身心荡漾的一个惊鸿一瞥被我说的跟莫言笔下“媚娘”的浪笑似的那么不堪入目，这是不正确也不客观的。作为一个大龄青年，用这样的文字，这样的“含沙射影”似乎是有点小肚鸡肠，有点嫉妒之嫌疑，有点太不宽容。人家也是为了取悦观众，人家也是为了艺术献身，人家也是在磨练中成长的花骨朵儿，不是吗？无恻隐之心非人也！我也该恻隐一下，留点口德了。虽然眼睛天生缺少发现美的功能，但我的心应该宽容吧，盲目的宽容也不错啊（自责！）。虎死不失威！说到这我也该停下了，给自己找个云梯隐蔽的顺势溜下来，不然今天我不当这个丐帮帮主都对不起群众了。 身体是父母给的，心情是自己给的。暂时的调侃，偶尔的找乐子就到此为止吧，我本善良，我本宽容。加之太尖刻的女生不可爱，我要做可爱的女生，呵呵！ …… 每天的上班下班让我都忘记了季节的更替，春天迷人的阳光照得我无所适从。走过习惯的青石板路，偶然才发现蔷薇花已经毫无约定的悄悄绽放，那丝丝的馨香——沁人心脾，那簇簇的纯白——乱了眼眸，噢，雨丝中美丽的蔷薇，美丽的心情！ 给自己，给身边的每一个人！
4/1/2006 *悲伤大提琴*不知道今天的日志为何要取这样的一个题目，仿佛有点不合时宜，但耳麦了想起了悠远绵长的音符，手不自禁了！ 今天似乎是传说中的愚人节吧，许多年轻的中学生们都乐此不疲的过这些洋节日，那我这个大龄青年也程序性的祝贺一下吧。只要动机是纯的，送祝福的理由可以找上千百种，借节日之名送最真最美的祝福，乐哉乐哉。真是项庄舞剑，意在沛公啊！
可能是早已习惯了独立的生活，也可能是孤独已经成为了一种习惯，从小大大我都喜欢安静的在屋里把自己关上七天七夜，做爱做的事，看爱看的书,插爱插的花。所以我的世界永远都是那么的单纯，单纯的孤独，单纯的快乐，单纯的我行我素，但我也单纯的喜欢着这样的生活方式。淡然！这也应了朋友的一句话“我选择，我喜欢”！ 打小就反感在人多的地方抛头露面，厌恶虚伪的酒精炸弹，所以要我去应酬的难度不亚于抗日战争时期日军逼我们伟大的共产党员说出组织的下落 。当然事实也非我描述的这样悲惨可怜，父母毕竟不是杨白劳，他们只是让我和其朋友吃顿饭，仅此而已。我任性的反抗，我苦苦的挣扎，我终日的懊恼，把自己弄的跟个“小白菜”似的，而事实上也没有“羊”。故父母气氛之下冠我以“狗肉包子”,言下之意“抬不上席面”，久而久之无奈之下父母也不再强求。所以至今我的这个性格仍然是父母的一块心病。 妈妈说我是深山幽谷里的一只狐狸，估计不会有哪个世间的妈妈会这样的形容女儿吧，不过没把我说成是美女蛇已经是不幸之中的万幸，相信妈妈的言下一定是好的意，管她比喻成什么呢！爸爸说我是一块温润的蹼玉，总有一天会以最美的形式呈现。 知道他们是爱我的，知道他们是怕我长大的那一天，没有他们照顾的那一天无法适应变化多端的社会，知道他们用心良苦。不管怎样的我都是爸爸妈妈眼中最美的女儿！天不生无名之才，地不长无名之草！相信我从容不迫的选择会迎来美丽的人生！
喜欢在行走中塞着音乐在若有若无的阳光里闭上眼睛仰头迎风陶醉，一次一次深呼吸，细细的辨别空气中夹杂着的不同味道，不管路人的眼光，不管前方的路还有多长…… 3/24/2006 男人与女人的故事！她，一个二十出头，出水芙蓉般娇嫩鲜美的女人，爱上了那个离了两次婚，第三次婚姻ing 的大她十五岁的中年男人，女人爱的义无反顾而又战战兢兢。男人父亲般的关怀另她沉迷；女人以飞蛾扑火般的热情在烈火中玉石俱焚，而又心甘情愿。男人是懦弱的，男人的理由却一次次如行云流水般的自然。女人一直渴求的所谓爱情在男人的誓言与永远中夭折；女人渴望红墙白塔中百转千回的爱情，然而她品味的却是烟花瞬间灿烂后的寂寞。 “男人的欲望皆因女人而起”、“自古红颜多薄命”、“女人是祸水”、“天下唯女人与小人难养也”……如此多有关女人的贬语，似乎世间的一切祸端是非皆因女人而起， 似乎女人天生就是不祥与美丽的矛盾化生与集合体，但生命的延续，世代的繁衍唯女人不能也！ “男人是开垦者，女人是土地；男人是播种者，女人是土地；男人是施肥者，女人是土地；男人善变，扛着收获潇洒的扬长而去，女人是土地，仍痴痴的、傻傻的、呆呆的伫立，因为女人是土地，她是土地……” 男人用语言编织女人毕生的白日美梦，男人善变，谷深潭幽，情迷思远、风流倜傥、妙语连珠多情的永远美艳的让女人甘心为之醉生梦死，永不要苏醒；男人巧舌如簧，幽怨的、脆生生的落下几滴“抱歉”足以给受伤的女人极大的慰藉；男人一份道具般的礼物足以令那女人“看饼充饥”“睹物思人”全心全意为要给她永远的男人马首是瞻！ 那个中年男人用邪恶的温柔将女人俘虏，男人还懂得玩弄兵法，懂得欲擒故纵，懂得借刀杀人，他更懂得金蝉脱壳，一招一式手到擒来、从容不迫而又志在必得。女人则痴痴的、傻傻的、呆呆的任由摆布，在悲喜交加中一次一次又一次的轮回而执迷不悔…… 在那间极小的出租屋里，女人的心无数次的纠缠着另一个女人身边的那个中年男人，终日以泪洗面，任由她的心泉枯竭，一次次独自咀嚼撕心裂肺般的伤痛，女人低低的啜泣幽怨而又绵长，令人心碎。这个女人是弱者，这个女人是水，这个女人不可救药了。 ...... 女人啊，女人….！让我拿什么来拯救你！
PS：第一次用自己文字来写别人的故事，所站的立场不同所以主观感情色彩浓厚了些，但以上文字没有抨击男人的意思，仅仅针对那个文字中的中年男人，相信，男人也是好的多！望我那善良、美丽而又可怜的女人早日脱离苦海，立地成佛！ 下次写写自己的故事，相信会轻松很多，呵呵！ |
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